--- LE TOPIC DES BLAGUES ---

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    Mega

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    Re: --- LE TOPIC DES BLAGUES ---

    Message par Mega le Mar 16 Déc - 17:31

    Puisque Véro a liquidé tout son stock de carambar Sleep , voici une petite blague entendue hier soir :

    quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ??















    Le rappeur nique sa mère, et le campeur démonte sa tente...



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    Re: --- LE TOPIC DES BLAGUES ---

    Message par dodge le Mar 16 Déc - 20:56

    Mega a écrit:Puisque Véro a liquidé tout son stock de carambar Sleep , voici une petite blague entendue hier soir :

    quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ??

















    Le rappeur nique sa mère, et le campeur démonte sa tente...



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    kikoo

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    Re: --- LE TOPIC DES BLAGUES ---

    Message par kikoo le Ven 9 Jan - 22:03

    statistiques intéressantes ...
    > >
    > > Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à
    > votre estomac.
    > >
    > > Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
    > >
    > > Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
    > >
    > > L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
    > >
    > > Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
    > >
    > > Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
    > >
    > > Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes..
    > >
    > > La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
    > >
    > > Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,
    > lorsque vous êtes debout.
    > > >
    > > Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
    > Tandis que les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces...

    De temps en temps clown
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    Re: --- LE TOPIC DES BLAGUES ---

    Message par kikoo le Ven 9 Jan - 22:08

    Encore une, moi je dis opportuniste les filles ...
    Vénalité ??? Mais c'est la CRISE !!!


    Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
    Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
    Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et passe à une autre table !!


    Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
    - Veux-tu bien me dire qui c'était ?
    - Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !
    - Ben, j'aurai tout vu lui répond la femme, je demande le divorce ....!!!!!!
    - Ecoute, je comprends ta réaction, commence le mari mais il faut que tu réalise que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.

    Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
    - Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
    - C'est sa maîtresse...!! répond le mari.
    La femme répond alors: - La nôtre est plus jolie.......! " Twisted Evil
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    kikoo

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    Re: --- LE TOPIC DES BLAGUES ---

    Message par kikoo le Mer 18 Fév - 14:34

    une autre façon de lire la bible!!!
    >
    >
    > *En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : *
    >
    > *
    > "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
    > Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi
    > que quelques bons humains.
    > Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante
    > nuits, et je détruis tout !". *
    >
    > * *
    >
    > *Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une
    > ébauche de construction navale*
    >
    >
    >
    > *"Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à
    > pleuvoir !" *
    >
    >
    > * "Pardonne moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les
    > temps ont changé: **
    > * *
    > *J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire. **
    >
    > *L'instructeur A.D.S. me cherche des "poux" et la
    > planification territoriale veut retoquer mon dossier. **
    > *L'inspecteur de la commission de sécurité me fait des ennuis au sujet
    > du système d'alarme anti-incendie. *
    > * *
    > *J'ai eu aussi des observations quant à mon système d'assainissement et
    > une obligation de mise en conformité. *
    > * *
    > *Mes voisins ont créé une association parce que la
    > construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de
    > copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour
    > arriver à un accord. *
    > * *
    > *Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et
    > à déposer un mémoire sur les couts des travaux nécessaires pour
    > transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre
    > que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire. *
    > * *
    > *La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux
    > multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le
    > triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon
    > autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux
    > yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat
    > de plusieurs espèces animales. **
    >
    > *J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces
    > espèces, rien n'y a fait. *
    >
    > *
    > *J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA
    > et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les
    > animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu
    > naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës. *
    > * *
    > *Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a
    > exigée une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge. *
    > * *
    > *La préfecture à perdu puis retrouvé mon dossier, mais le délai
    > était dépassé. J'ai demandé une prorogation. Et à ce jour, mon dossier
    > n'était toujours pas signé. *
    > * *
    > *Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui
    > me reprochait de violer la législation en utilisant des
    > travailleurs bénévoles.**
    >
    > *Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer
    > mes propres fils, disant que je ne devais employer que des
    > travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués. **
    > * *
    > *Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à
    > fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de
    > m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de
    > frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme
    > "dangereuses". *
    > * *
    > **Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance
    > et ** **j'ai abandonné ce projet".** *
    >
    >
    >
    > * Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et
    > le ** **soleil a lui dans le ciel.**
    > ** "Mais tu renonces à détruire le monde ?" demanda Noé.** **
    > * *
    > **- "Inutile", répondit Dieu, "l'administration française s'en charge".

    Les temps changent... scratch
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    kikoo

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    Re: --- LE TOPIC DES BLAGUES ---

    Message par kikoo le Sam 21 Fév - 12:50

    [size=9]Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
    La mère, très émue, se défend :
    - Votre Honneur...: Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

    Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
    Celui ci utilise son coté pragmatique :
    - Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....[/
    size] Laughing Laughing Laughing
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    nicath74

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    Re: --- LE TOPIC DES BLAGUES ---

    Message par nicath74 le Mar 24 Fév - 10:37

    C'est l'histoire d'un noir qui attend a un arret de bus.
    Au bout de quelques minutes d'attente une envie de chier énorme le prend de court
    De ce fait il cherche un endroit discret pour pouvoir se décharger de cette envie
    Mais se faisant de plus en plus pressant le noir ne pouvant pas se contenir baissa son pantalon et se déchargea devant l'arret de bus
    Mais a ce meme moment le bus arrive et entame son arret devant le noir qui heureusement eu le temps de remettre et de refermer son pantalon
    Puis le chauffeur ouvre les portes du bus et laissa entrer le noir
    Le noir une fois monté, le chauffeur reste toujours arreté les portes ouvertes
    Le noir se posant la question demande au chauffeur pourquoi ne ferme t-il pas les porte puisqu'il est monté et qu'il n'y a plus personnes
    Et la le chauffeur lui répond:

    Et le petit derriere, il monte pas avec vous. Laughing Rolling Eyes
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    christian74

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    Re: --- LE TOPIC DES BLAGUES ---

    Message par christian74 le Dim 1 Mar - 19:32

    Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine
    de billets de 50€ .
    Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers d'euros.

    Il demande au barman :
    ' C'est quoi le gag, avec la jarre ? '
    ' Eh bien, tu paies 50€ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à
    toi ' .

    L'homme est vivement intéressé :
    ' Quelles sont les trois épreuves ? '
    ' Paie d'abord ' dit le barman, ' c'est la règle ' .

    Alors l'homme lui tend un billet de 50€ que le barman ajoute aux autres
    dans la jarre.

    OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire :
    1) D'abord tu dois boire 2 litres de tequila aux piments sans faire la
    grimace.
    2) Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du Pitt-bull dans la
    cour arrière.
    3) Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais
    atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

    L'homme est estomaqué :
    ' Je sais que j'ai payé 50€ mais je ne suis pas fou. C'est
    impossible !
    On ne peut pas boire 2 litres de tequila aux piments ni faire ces autres
    choses...

    ' Comme tu veux ', dit le barman, ' mais tes 50€ restent où ils
    sont ! '
    Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres
    encore...

    Finalement, il demande :
    ' Oussé qu'alle est c'te ( hips ! ) tequila ? '
    Il empoigne la bouteille à deux mains et avale tout le contenu d'une seule
    gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
    En titubant, il se rend dans la cour arrière où le Pitt-bull est enchaîné.
    Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de
    bagarre , le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain...
    le silence.
    Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement
    mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et
    ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

    ' Maintenant, ' dit-il, ' elle est où la vieille avec sa dent
    cariée ?
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    SebZ

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    Re: --- LE TOPIC DES BLAGUES ---

    Message par SebZ le Dim 1 Mar - 19:38

    Excellent !
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    pepel

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    Re: --- LE TOPIC DES BLAGUES ---

    Message par pepel le Dim 1 Mar - 20:42

    Enorme la dernière!!! Bien vu Christian !!!
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    christian74

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    Re: --- LE TOPIC DES BLAGUES ---

    Message par christian74 le Dim 1 Mar - 20:59

    pepel a écrit:Enorme la dernière!!! Bien vu Christian !!!

    Mdrrr.... Pô'v Pitbull !! Laughing
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    christian74

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    Re: --- LE TOPIC DES BLAGUES ---

    Message par christian74 le Lun 2 Mar - 23:45

    De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.

    Prétexte : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.

    Mais... (Réponse féminine)

    De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.

    Prétexte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier.




    Bonne soirée à tous !! Laughing
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    Bidoyon

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    Re: --- LE TOPIC DES BLAGUES ---

    Message par Bidoyon le Jeu 5 Mar - 12:38

    Mr et Mme OUKOI
    ont 2 fils ...

    >
    Ted et Bill (on commence
    léger)

    >
    > Mr et Mme
    ENFANT ont 2 filles ...

    > Hélène et Ludivine (comment
    cela c'est tiré par les cheveux ?)

    >

    > Mr et Mme
    DUZIEL ont 5 filles ...

    > Betty, Baba, Noëlle, Candide et
    Sandra (alors celle-ci, je l'adore)

    >

    > Mr et Mme
    SONNE ont 2 fils ...

    > Pépito, Nicolas (elle est pas
    mal non plus)

    >
    > Mr et Mme
    WOWOWO ont 4 filles ...

    > Leslie, Irène,
    Dufarde,Aleeeexandrie...(et celle-là, elle arrache non ?)


    >
    > Mr et MMe
    FORME ont 3 fils ...

    > Jésus, Hans, Hubert (ceux qui
    ne rient pas à celle-ci ....)

    >
    >

    > M. et Mme
    MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins)

    > Eva, Aude, Anne,
    Marc, Samson, Bob et Ella

    >
    > Et pour
    finir (si c'est vendredi) ...........

    >

    > Lady Di et
    David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent)

    > .....
    Alain et Ken

    >
    > ben
    oui, Bowie Ken et Alain Di
    J
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    nicath74

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    Re: --- LE TOPIC DES BLAGUES ---

    Message par nicath74 le Jeu 5 Mar - 12:51

    Suptile la dernière.
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    Bidoyon

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    Re: --- LE TOPIC DES BLAGUES ---

    Message par Bidoyon le Mer 25 Mar - 21:05

    Allez tout dans la finesse :

    Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs
    décédés dans un accident de voiture.
    > > Le premier déclare, en pleurs,
    " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres
    dans le ciel, je suis sûr qu'il
    > > aurait aimé voler une dernière
    fois".
    > > " Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de
    chalutier,je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait
    aimé voguer
    > > une dernière fois".
    > > " Pour moi ",
    réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon Chili con
    carne...".
    > > " Mais tu es fou " disent les 2 autres !
    > > "
    Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une
    dernière fois..."
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    SebZ

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    Re: --- LE TOPIC DES BLAGUES ---

    Message par SebZ le Mer 25 Mar - 21:25

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    Re: --- LE TOPIC DES BLAGUES ---

    Message par Bidoyon le Mer 25 Mar - 21:27

    - Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais


    gagné au Loto?




    - J'en prendrais la moitié, puis je me casserais !
    répondit-elle.



    - Excellent, j'ai eu trois
    numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq

    euros, maintenant, barre-toi !
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    Bidoyon

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    Re: --- LE TOPIC DES BLAGUES ---

    Message par Bidoyon le Ven 27 Mar - 13:53

    Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une
    mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
    Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait
    justement un petit creux.
    5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les
    cacahuètes.
    5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
    Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémé :
    - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en
    veulent pas un peu ?
    - Ah non, non, Monsieur.... vous savez à notre âge... dans les M&M's on suce un peu le chocolat
    mais on mange plus les cacahuètes
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    Bidoyon

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    Re: --- LE TOPIC DES BLAGUES ---

    Message par Bidoyon le Ven 27 Mar - 14:11

    Deux gars, la
    soixantaine joyeuse, parlent du vieillissement et l'un
    > > > dit à
    l'autre :
    > > > - Le pire, c'est pour nos femmes, dit l'un : elles
    refusent d'admettre
    > > > qu'elles vieillissent et essaient toujours
    de cacher leurs petits bobos.
    > > > - Tu as bien raison, dit
    l'autre, mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour
    > > > les prendre à
    leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence
    > > >
    à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
    Puis,
    > > > quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5
    mètres . Puis à 2
    > > > mètres. Puis à 1 mètre . Et là, elle va
    devoir se rendre à l'évidence qu'elle
    > > > est sourde !
    >
    > > Le premier trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se
    place à
    > > > dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte
    :
    > > > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de
    réponse !...
    > > > Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande
    encore :
    > > > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas
    de réponse !....
    > > > Il s'approche encore, à deux mètres, et lui
    redemande :
    > > > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ...
    Pas de réponse !....
    > > > Le gars n'en revient pas ! Il s'approche
    alors à un mètre et hurle :
    > > > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange
    pour souper ?
    > > > Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé
    :
    > > > - Pour la quatrième fois : du poulet et des frites
    !!!!
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    Bidoyon

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    Re: --- LE TOPIC DES BLAGUES ---

    Message par Bidoyon le Ven 27 Mar - 14:14

    Recette de la
    tartiflette à la bière



    Voici une recette
    de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.


    Catégorie :
    plat


    Durée de
    préparation : 25 mn


    Temps de cuisson :
    35mn


    Température de
    cuisson : 220°


    Thermostat : 7 -
    8


    >

    Ustensiles utilisés
    :


    - un plat allant au
    four.


    - Un
    économe.


    - Une cocotte
    minute.


    >

    Liste des
    ingrédients.


    Pour 4 personnes
    :


    - 800 g de pommes
    de terre.


    - 1 reblochon
    fermier.


    - 20 cl de crème
    fraîche.


    -
    Ail.


    -
    ciboulette.


    - Sel,
    poivre.


    - 1 pack de six
    Bières ...(un soutien psychologique ?)


    - 1 femme ...(Tres
    aimante, la femme... ! Si, si, vraiment !)






    Préparation
    :


    Rassembler la
    femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la
    porte


    S'asseoir
    tranquillement dans le salon devant la télé et boire de la bière pendant +/- 1
    heure.


    Ensuite demandez à
    être servi.


    C'est un régal et
    ça ne demande pratiquement pas d'effort.


    Bon
    appétit!


    PS : Ca marche aussi
    pour les desserts...
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    dodge

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    Re: --- LE TOPIC DES BLAGUES ---

    Message par dodge le Dim 29 Mar - 23:33

    Quelle est la difference entre une cravate et la queue d'une vache??































    La queue de la vache cache entièrement le trou du cul...

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    franky+nancy

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    Re: --- LE TOPIC DES BLAGUES ---

    Message par franky+nancy le Mar 5 Mai - 20:47

    Le bon vieux temps...

    Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion

    Année 1967 : Tu entres dans l'avion, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

    Année 2007 : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'on fait retirer pour passer le contrôle, tu t'assois sur ton siège que si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissant, et tu ne protestes pas, car on ne sait jamais quand l'avion atterrit on t'emmène à la douane et qu'on te met un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas caché de la drogue.



    Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.

    Année 1967: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

    Année 2007: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.



    Scène 3 : Discipline scolaire

    Année 1967: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.

    Année 2007: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.



    Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.

    Année 1967: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

    Année 2007: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.



    Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses.

    Année 1967: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

    Année 2007: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur, que son père abusait d'elle et le mette en prison.



    Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

    Année 1967: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

    Année 2007: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et s'affronte à 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.



    Scène 7 : Relations courantes entre un père et son fils

    Année 1967: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.

    Année 2007: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.



    Scène 8 : La fin des vacances.

    Année 1967: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 504 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.

    Année 2007: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, les gens souffrent d'insomnie et de dépression.



    Conclusion: On est devenu des chochottes... Laughing
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    franky+nancy

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    Re: --- LE TOPIC DES BLAGUES ---

    Message par franky+nancy le Mar 5 Mai - 20:52

    Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
    Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
    Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
    Il répond d'une voix encore faible
    - pas d'assurance maladie .
    Elle lui demande :
    - Avez-vous de l'argent à la banque ?
    Il répond :
    - Pas d'argent à la banque .
    Elle poursuit :
    - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
    Il dit : " Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent ".
    La soeur se fâche et lui dit :
    - Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu .
    Et le patient lui dit : " Envoyez donc la facture à mon beau-frère
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    christian74

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    Re: --- LE TOPIC DES BLAGUES ---

    Message par christian74 le Sam 9 Mai - 10:11

    Quelle est la différence entre un noir et un pneu ???





    Quand on met des chaines à un pneu, il ne chante pas le blues !! afro


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    Mega

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    Re: --- LE TOPIC DES BLAGUES ---

    Message par Mega le Lun 18 Mai - 18:31

    Vous savez comment trouver la foufoune d'une très très grosse femme ?







    On la roule dans la farine et on lui pince les tétons pour voir où ca reste collé ... Razz


    désolé....


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